Анекдоты и смешные истории

[Morozova]

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Эмиль]

MOROZOVA.СУПЕР

[Эмиль]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
кто с пи............

[Константинович]

[Morozov]

Катя мне моя вчера прислала:
Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты Заебелочка!!!
Работаю я! Некогда мне!!

[Эмиль]

Работаю я! Некогда мне!! Пашка убил:lol:

[Эмиль]

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша! Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку:- Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? Теперь не болит Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
-.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

-

[Эмиль]

Следующая страница >>
Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.


- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.


Лучший мужчина - это женщина.


Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.


Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна была дивчина!..

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема.
- А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа

[Morozova]

обед понравится мужу больше,если перед этим не кормить его 2 дня

[Edik]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как
канаты.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у
того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился
удачнее чем я вышла замуж...

Ксюша, 5 лет: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух
детей -- спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей -- это
спецназ.

В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может
проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не
придумают....лишь бы дорогу не строить.))

Если я вечером придумала, что одеть, значит утром можно на пол часа дольше
поспать.

Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут,
даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились...

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким
поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я получил" и
"ни хрена я не получил" - означают одно и то же.

- Ты не знаешь, как проходит шабаш? - Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и
другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут
лечить.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в
сторону.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши
ожидания.