Анекдоты и смешные истории

[Константинович]

Это вы в Киеве гройсе хохем, а в Одессе - еле-еле поц!

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы - говорит Шапиро.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Изя, вы хотите кофе?
- Да.
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- так лежите и не врите!!

- Рабинович, вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что ''конечно''?
- Конечно - нет, но вот сын - да!
- Что ''да''?
- Тоже нет...

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!

- Мойша, и куда ты идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Это вы в Киеве гройсе хохем, а в Одессе - еле-еле поц!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!
- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева.

Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да.
- И сейчас меня все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

[Константинович]

Есть народная примета: Кто как встретит конец света - Так его и проведёт!





- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей.

Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!

- Самый лучший способ не разочароваться - ничего ни от кого не ждать.

Есть народная примета: Кто как встретит конец света - Так его и проведёт!

Приближается год змеи: Некоторым даже костюм шить не надо:

Так, чешуйки протереть, да яду поднакопить

- Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?::)

- Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости.

Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!

- Пока не узнала, что про меня говорят,- никогда бы не подумала,

что так интересно живу!!

- Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом,

то тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!!!

- Муж жене: - Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?

Перестановку.

- Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.

Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка.

В общем сглазили, сволочи!!!

- Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно - я сама влезу.

- Не забывайте выкидывать мусор: Из ведра, из головы, из жизни!

- У меня лишь 2 желания в новом году!!!

1. Большой плюс в банке на моём счету.

2. И большой минус на моих весах.

Пожалуйста, ДЕД МОРОЗ, не перепутай!!

- Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни,

крепкого здоровья и огромного количества денег.

-Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать

все плохое, не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться

раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

- Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы

всегда проще. И только чужие дети всегда хуже.

- Сегодня хотела впасть в депрессию. Но вовремя вспомнила: дети не кормлены,

белье не стирано, посуда не мыта. КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ??!!

- Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ.

Погрызите печеньки на его стороне кровати!

[AlexV]

Вы спрашиваете, мы отвечаем
ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА.
Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертациии и правят страной,
а куры сдохли со смеху...

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...

Кому бы одолжить свой аппетит?!

Пустите переночевать... Я не разочарую.

[Эмиль]

Супер мне понравилось.

[Константинович]

Саня - КЛАСС! Ты ещё с котом поставь, занимательная штуковина однако. До сих пор не возьму в толк - КАК?

[Morozov]

[AlexV]

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя мама...



Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.



Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас

Тигр – это штрих-кот.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

И не надо так на меня молчать!

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

[Morozova]

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа… ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА…

[Константинович]

Каждый о своём, а голый всё о бане

[AlexV]

Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку.
В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин
и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке
знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся.
Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться.
Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг
и, убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надевать презерватив.
В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.